12月


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寒いです。
すっかり冬。雪。アイスバーン。

おとといあたりからいらいらして不安定でした。
生理も関係あったと思います。
何に対しても悲観的で。
先が見えないことへのいらいら。
母になだめられてもいらいら。
一言が気に触っていらいら。

みんな死ねばいい。

何度も心の中で思ってました。

そしたら気兼ねなくわたしも死ねる。
そんなことを考えてたら、いつの間にかいらいらは去って行きました。
なんかわたしもちゃんと生きてます。
当たり前だけどみんなも生きてます。
笑えます。

なんかきっと月に一度のいらいら祭りとかだと思います。


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なんか特に何もないのに「何か言って！」と親に怒られます。
わたしは別にいらいらしてるつもりはないんですが。
うまくいきません。
世の中そううまくはいかないみたいです。
わたしが死んだらいいのかなぁとか。
考えると二階を見上げてあぁ、この高さじゃ痛いだけだなぁと思って終わり。
本気で死ぬなら首吊りでもしないと無理だなぁとか。
今日とか何も食べてません。
最近食欲がない。
なんだろう。
食欲ない祭りかな。


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朝、あんぱんを食べさせられました。
味とかあんまり覚えてないです。
食べたくない祭りに変わったようです。
チョコレートばかり食べてたからか頭痛がします。
チョコレートって頭痛の元になるんですか。

なんでかうまくいかないのは自分のせいだろうなぁとかってわかってるんですが
うまくいかせる方法がわかりません。
家族とは会話したくないし顔も見たくない。
だからうまくいかなく感じるのかな。
疲れますよね。


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昨日の夜に首吊りしようと思いました。
薬を飲んで眠くなりかけたところで首吊り。
そしたらもう何も考えなくていい、何も感じなくていい。
そう考えました。
でも一人の大切な人にメールをしたら「やめなよ。僕のメールはどこに届くの？」と
言われました。
泣きました。
ぐちゃぐちゃ。
ずっとこらえてた涙が溢れ出てきました。
わたしはまだ生きてます。

少し自分に甘えてたかなって思いました。
きっとそうだと思います。
家族にも。
わたしだめだなぁ。
一人で立って歩きたい。
もっと強くなりたい。

死にたくなって死ねなくて。
泣いてぐちゃぐちゃになって。

だらだらと甘えて。

もっとしっかりしろよ。
少しずつでいいから笑おうよ。
泣きたいときは泣こう。
歩けない時は休もう。

それでいいんだよ。


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なんか元気になりました。
笑えます。
泣けます。
怒れます。
感情があります。

グラフにするときっと昨日までのわたしは底辺にいて、今は上昇中なんだと。
そう思う。
それでぐんぐんあがるか。
また下がるか。
それは自分次第だ。


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火曜日に病院に行ってきました。
そのとき初めて聞かされた事があります。
わたしがたてこもってたときに母が主治医に電話したそうです。
どうすればいいのかと。

なんていうか...恥ずかしくなりました。

うわぁみたいな。
でも母なりにわたしのことを考えてくれてるのは伝わりました。
すごく感謝の気持ちでいっぱいになりました。

もっと自分の感情をコントロールして甘えないでいこう。


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今お気に入りバンドは「チャットモンチー」
おすすめ。
ガールズバンドなんだけどベースラインとかかっくいい。
「耳鳴り」つーアルバムしかないけど。
いいです。

昨日は夜なかなか寝付けなくてしまいに暑くて更に眠れなくて泣きたくなった。
眠れないのは辛いから。


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気付くともう今年も残りわずかですねっていう言葉であぁそうだなぁと思った。

「今年はロックな年にしようぜ！！」
と決めて友達とライブ行きまくった。

楽しかった。

来年はどんな年にしようねーと話しながら、
「来年はラブ＆ロックにしよう！！」
となった。

やっぱりロックははずせない。
とりあえず2月に二つライブの予定。
んー今から楽しみ。

でも本当の抱負は「健康」とかいう地味な抱負。


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今朝、兄貴と口論になりました。
すぐ怒鳴る兄貴。

気分の変わりやすいわたしはキレずに冷静に退却。
半分はキレてたかも。

そのあと母が兄貴に言ってくれたみたいだからいいけど。
でもわたしは執念深い女なので許しません。
一度されたことは覚えてます。
やられてたらやり返します。
そういう女です。

死ね。

というか自分が死ねばこんなこともなくなるのかなぁと考えた。
今に見てろよ。

早くお金貯めて一人暮らししたいです。


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なんでかな
一言に傷つくの

なんでかな
自分を好きになれないの

なんでかな
相手になんでも求めちゃうの

なんでかな
周りが見えなくなるの


痛いの


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三日前に二階から落ちました。
笑ってください。

理由はあえて言わず。
とりあえず自殺じゃないので。
今でも背中が痛いです。
病院はめんどくさいので行ってません。
たぶん治ると思います。


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年末ですか。
年末ですよ。

まだ背中が痛い年末。
正月明けたら病院行って来ます。
痛いのが日に日に増してます。
笑。

明日から生まれ変われたらいいのになぁ。
わたしは猫になりたい。
自由な野良に。

とりあえず、一言。
今年もありがとうございました。
ここを覗いたあなた、あなた、あなた。
鬱になってませんか？

来年もよろしくどうぞ。


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