日記

08月

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今日から8月。
最後の休みだけどなんにもしてない。
というか暑くて暑くて何もできない。

かぼちゃの煮付けがびみょうに腐ってた。
でもおいしかったんで食べてたらなんとなくおなかが痛くなったのは気のせい。
あしたから仕事。

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だらだらだらだら。

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頭が痛い。

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頭が痛い。
昨日の薬がまだ残ってる感もあったり。

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ところてんを食べた。
暑いときにはところてんところてん。

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つかれたり。
また頭痛がおきたり。
ひざが痛かったり。
胃痛がしたり。

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寝てた。
約4時間寝た。良い。

刺身こんにゃくをばくばく食べたら気持ち悪くなった。
そんなにばくばく食べるほどおいしくなかったような。
やっぱところてん。

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仕事が午前で終わったので買い物。
ひさびさにのんびり過ごした。
帰りに車に轢かれたであろうすずめを見つけて祖母の話しを思い出した。
人間は死んだら何かに生まれ変わる。
それは虫かもしれないし鳥や猫や犬かもしれない。
けれど、人間に生まれ変わるには十二支全てに生まれ変わらないと
ダメなんだそう。
そうしないと人間には生まれ変われない。
今、人間として生きている人たちは十二支全てに生まれ変わってやっと
人間になれたのかな。
そう考えると不思議。
あのすずめは次はなんに生まれ変わるのだろう。
人間になってもろくなことないよ、と言ってあげたい。

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何してただろう。
考えてしまうほどなんにもしてなかった。

なぜか泣きそうになった。
なぜか。なぜか。
なぜかと自分に問うのはやめよう。
問うた時点で何もわかっていないような気がする。
そんな火曜日！

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蚊に喰われた。
合計7カ所。自己最高記録更新。
かゆくてかゆくて仕方ない。

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友人と遊園地へ行く日の天気は最悪。

やはり人ごみはダメだ。
なんというか早々としてる雰囲気に押される。
のんびり歩きたいのに早足になってしまうのは流されているからなのか。

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友人と遊園地へ行く予定だったけど予報が雨だったのであしたに。

そういえば今日気付いた、同じ本を二冊購入していた。
まったく覚えがなくて自分でもびっくり。
ぼけました。

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すてきにすてき。
この夏は悔いを残すことなく終われそう。
夜の遊園地のなんてきれいなことか。
きらきらの世界。
何もかもがきれいになれる世界。
あのイルミネーションの輝きは忘れられないです。

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ほとんど寝てた。
いくら寝ても眠くて眠くて何をしててもすぐ眠気がやってくる。
憂鬱にもなる。
そう思ったらまた眠くなってきた。
どんだけ寝ればいいの。

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仕事や自分や生きてることが嫌になりひどく消えたくなった。
何もかもを投げ捨てて逃げ出したい衝動に駆られた。
そしてわたしはやはり暗いそう。
寝る前に妄想するとこや、やることがなくなったから寝ることは
暗いんだそうです。
言われなくてもわかってましたが。

たまに妄想世界と現実世界の区別がつかないときがある。
わたしはきっと妄想世界寄りの人間。

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友人とランチバイキングへ。
未だにおなかがきつい。

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最近、この先の自分のゆく末を考えてしまって死にたくなる。
こんな毎日に意味はあるのかとか。
自分はなんなんだろうとか。
考えても仕方のないことばかり考えてるな。

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つかれた。
ものすごくつかれた。
それしか出てこない。
フェードアウト。

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ちょっとしたことでいらっとすることが多い。
もともといらいらしやすい性格だけど最近のいらいらは特にひどい気がする。
そういえば高校生の頃、国語の先生が怒りっぽい人というのは正義感が
強いのかもしれないと言ってたな。
気に入らないことがあると怒りだす人もいるけど。
正義感からくる怒りというのもあるのか。
わたしの場合はただなんとなくいらいらするという感じ。

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髪を切ってすっきりさっぱり。
なんだか昨日から悲しかったり腹が立ったり。
情緒不安定でしんどい。
泣きたいのか怒りたいのかはっきりしろ。
と思うけど自分でもうまくコントロールできずに四苦八苦。
困るが仕方ないといえばそれまででそんなときもある。

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職場の友人と飲んできた。
ついでに夏の終わりに花火した。

今日は朝6:00から仕事があったので3:30に起きた。しんどい。

それにしてもたのしかった。
夏のおわりの花火は夏真っ盛りにやる花火と違って趣があって好き。
ベランダで一人、線香花火でもやりたいけど苦情がきたら困るのでやめとく。

そういえば夜も急に寒くなって窓全開では肌寒くて眠れない。
もうTシャツが着れなくなるのだと実感。
あの開放感も気分の高揚もあと三ヶ月もすれば雪とともに埋まってしまう。
雪は雪できれいだけど寒いのがほんとに嫌だ。
冬眠してしまいたくなる。
冬といわず今すぐにでも冬眠してしまいたい。

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二日酔いのせいなのか朝から頭が痛い。
薬を飲んでも頭が重くて肩が痛くてだるくて吐き気がする。

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昨日に引き続きだるい。
まだ薬が残っているのか。

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映画「華氏911」を観てきた。
ヒマもなく字幕が現れるのでつかれた。

こないだ借りた映画「スリーピーホロウ」は「スリーピーホロウ」ではなかった。
「レジェンドオブスリーピーホロウ」だった。

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サイト名変えた。

いろいろなことが頭をめぐってはかすんでいく。

わたしの頭はからっぽなんだよ。
もう何かを望むのはやめよう。
それだけで違うはずだ。

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職場にMさんとゆう男性の先輩がいる。
彼は自分のしゃべりに自信があるらしくやたらしゃべる。
休憩中は地獄さながら。
最近は強制入眠をしてなんとか回避しているが一度相手すると会話は止まらない。
すごくつかれる。
そんなMさんに借りるはずだったビデオを貰っただけなのに
そのお礼にとメールアドレスを聞かれ、なんとか教えまいと思って
かわしていたけれど強引に赤外線機能で送れと言われ送った。
死にたくなった。
仕事中も気がきでなくなり胃痛までしてケータイをわざと水に落としたくなった。

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映画「溺れる魚」を観た。
窪塚作品では「GO」もいい。

それにしても眠くてほんとに眠くてダメ。

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何もしてません。
しいえいえば寝てたな。
寝てただけなのにめまいがして手がうまく動かなくて文字が打てない。
あたまがぐわぐわして変な感じ。

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たまに自分が女であることや女として見られることが気持ち悪くなり
性別なんていらないと思うときがある。

よくわからないけど。
男として好きと女として好きと人間として好きの違いは何でしょう。
これは通用するのか。
なんなのか。
意味がわからない。

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今日も寝ておわり。
これから仕事で帰ってくるのは夜中。
8月さようなら。

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