日記

09月

--
ずっと食べたかった梨を今日やっと食べた。
あまり甘くなかった。

--
今月の給料が出たらクリニックに行ってこよう。
たぶん？

今日も一日つかれた。
どっと。
昨晩はいろいろなことが頭を巡り巡ってなかなか抜け出せなかった。
今は少し気が楽。
まだ消えたいという思いでいっぱいだけど。

--
どんなにたのしいことがあっても消えたいという思いは消えない。
どうしてだ。

そういえば母に実家に戻ってこないかと言われた。
母の体の状態があまり良くないから帰ってきてほしいそうだ。
断ったけど。
帰るつもりはまったくないと。
そんなわたしに母はこう言った。

「わたしの体が動けなくなっても？」と。

冷たいことを言うようだけどそんなこと言われても帰りたくない。
母の体は心配だけど義父とは暮らしたくない。
考えただけで吐き気がする。
わたしは一生、一人で暮らす覚悟をしている。
その前に消えてしまうかもだけど。
そうなったらほんとに親不孝な子どもだな。

--
梨とフルーツグラノーラを食べ過ぎた。
まだ何か食べたい。
昼に食べたドライカレーがおいしかった。

昨日のことを思い出して泣きそうになった。
なんなんだかよくわからない。
もうどうでもいい。

--
嘔吐。
フルーツパフェを作って食べていたら気持ち悪くなって嘔吐。
なんかすっきりしますね！

--
最近ヒマさえあればソリティアばかりやっている。
つかれた。

--
そういえば台風すごかったみたいで。
岡山の友人からメールがきて知った。
テレビなんて見ないし台風なんてもはやどうでもいい。
いまに地球ごと吹っ飛ぶ台風くる。
友人に「すごいね」と言ったら「人ごとみたいな発言」と言われた。
無事過ぎ去ってよかったね！

あしたは晴れるみたいなんで映画観てトイザラス行ってビーフドリアを食べる。

--
今日は街中を歩いた。
人多いわ暑いわしんどいわでくらくら。
けど、映画も良かったしビーフドリアもおいしかった。
良かった。

ふと立ち寄った古本屋に欲しかったCDが売っていたので郵便局に
お金を下ろしに行ったはいいが、暗証番号を入力しても認証されず。
気付けばすでに三回目。
焦って頭の中は真っ白。
「まてよ？」と冷静になってみたら郵便局から銀行のお金を
下ろすんだから銀行の暗証番号を入力しなきゃならないのだ。
わたしは一生懸命、郵便局の暗証番号を入力していた。

結局、買えて良かった。

--
シルバーアクセサリー作りに興味はあったけど、何をどうしたらいいか
わからなかったのでとりあえず東急ハンズに行ってみたら必要な道具が
全て入ってるアクセサリーキットが￥6,000弱で売っていた。
正直、これなら買ったほうが安いと思った。
でも欲しいデザインの指輪がなかなか売っていないので買ってみようか検討中。

--
限られた時間の中での作業というのは神経がすり減る。
いつか失踪してやろうと思ってはいるけど現実的なことを考えてしまう。
とりあえず失踪貯金をしよう。
ほんとは今すぐ逃げたいけれどわたしには意気込みが足りないのでムダ。

--
仕事中に頭がぐらぐらして倒れそうになった。
空腹のせいかと思ったけどお昼を食べてもぐらぐらした。

--
今日は雨が降ったことを思い出した。

--
今日一日、何を考えていたのか忘れた。

--
友人にわたしはAセクシャルだ、とカミングアウトしてしまおうかと
思ったけどやめた。
うまく話せそうになかったしまだそのときではない気がした。
話したところでどうなるんだろう。
心は軽くなるのかな。
重くなるのかな。
もしカミングアウトしてわたしの心が軽くなったとしても友人の心が重く
なってしまったらそれは単なる自己満足にすぎないのではと考えてしまった。
わたしの考えは単なるきれいごとなのかも。
それでも友人の心を重くするよりはマシだ。
なんて考えもきれいごとにすぎない。

--
昨日、今日と安定。

--
今日、初めて競馬をやった。
意外とたのしかった。
千円負けたけど。
走っている馬たちはあきらめたりしないんだろうな。

なんとなくいつまでも自由な自分でありたいと思った。
なんとなく前向き。

--
ものすごい立ちくらみがしてびっくりした。
頭がぐらっとぐらっと。
鉄分の不足。
レバーはきらい。

--
スウィートポテトを作ってる自分は以外と家庭的だな。
最近はとにかく眠くて死にたいだとか消えたいだとか考える余裕がない。
これは安定していると言えるのだろうか。
よくわからないけど安定しているならばそれでいい。

--
友人と占いの館に行ってきた。
しかも恋愛。
ほんとは人生を占ってもらいたかったのにメニューになかった
という理由で興味もない恋愛を占ってもらった。
当たってたかな。
以下

「ほんとは精神的に寄り掛かれるような人がいいのに寄ってくるのはガキっぽいのばっか」
「逆に寄りかかられる」
「自分のタイプじゃない人から好かれる」
「体から入ってこようとする人はダメ」
「筋肉質な人は許せてもほわっとして太ってる人はダメで、すらっとしたクールな人が好き」
「１年くらい出会いはなくてちゃんと恋愛するのは23才から」
「相手は年上で技術系の仕事してる人、サラリーマンではない」
「相手が前の彼女とちゃんと別れていないとかで、もしかしたら三角関係みたくなるかもしれない」
「三年ごとに好きな人ができるみたいねー」

以上
あと、手相を見てもらったときに
「見た目と違ってすごくがんこなのねー」
「自己主張が強くて自分をしっかり持ってるのねー」
とも言われた。

思ったんだけど「わたしはAセクシャルです」と言ったら何か変わっていたのかな。
あ、その占い師は霊感で見るって言ってたから関係ないのか。
どうなんだろうか。

--
どうにも眠くてしんどくてつかれた。
あーほんとにね、つかれた。
それだけが全てだ。

--
久々に死にたくなりました。
落ちるときは果てしなく落ちるのです。

--
ダメだ。
もうダメだ。
どうしようと思えば思うほどどうにもならないことに気付く。

--
太るとか胃がもたれるとかそんなこと考えずにひたすら食べたい。
何かを口にしていたい。
甘いものでもしょっぱいものでもすっぱいものでも。
今、一番食べたいものはレーズン入りのドライカレー。
レーズンなしをさっき食べたけど、また食べたい。
あぁ、おなかが空っぽになるまで起きていなくちゃ。

--
やはり休みの日は食べる必要がないのでそれほど食欲がわかない。
けれどドライカレーは食べたくなった。
今度レーズンを買ってこよう。

--
チーズスコーンを作った。
さくさく。
家庭的！

--
職場の同期と共に恒例の飲み会を。
途中、いきなりケーキが出てきたので「テーブル間違ってる！」と思ったら
わたしの誕生日祝いのケーキでびっくりした。
誕生日まであと1週間くらいあるので全く予想がつかずほんとに驚いた。
誕生日っていいもんだなーと久々に思った。
みんなの優しさがうれしいと心から思えた1日でした。

10月へ