10月
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ひさびさにシチュー。
やはり自分で作ったものはおいしい。
なぜだかつかれた。
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夕方、うとうとと寝ていたら夢を見た。
1話ずつストーリー仕立てで出てくる人のほとんどが銃で撃たれて死ぬ。
目の前で撃たれる人をわたしはぼーっと見ていたような気がする。
起きてみると「信じられない禁断のタブー99連発」という番組がやっていた。
きっとこの番組の影響。
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「殺し屋1」のDVDを観た。
浅野忠信はかっこいい。
最後のおわり方の意味がどうもよくわからなかった。
原作のまんがの最終巻を読んでみよう。
まんがもおもしろい。
でも浅野忠信がかっこいいのでDVDの方が好きかも。
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母とごはんを食べに行ってきた。
「実家に帰ってくるつもりはないの？」と聞かれたから「ない」と答えた。
わたしがわたしのことしか考えていないのか、母が自分のことしか
考えていないのかもう何がなんだかわからないし、どうしたらいいのかも
どうしたいのかもわからない。
某サイトの管理人さんに
「自分の人生なんだから好きなように」
みたいなことを言われたのを思い出した。
わたしは自分勝手なのか。
わたしはどうすればいいのか。
暖かいお茶を飲むと落ち着く。
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夢の中への逃亡。
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来月、出張へ。
いろいろ買うものがあって大変。
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中学校からの友人が結婚して神奈川に引っ越すそう。
あの頃は誰が一番早く結婚する話したりしてたな。
予想通り彼女が一番早く結婚することになった。
わたしたちも大人になったのだなぁ。
彼女にはうんと幸せになってほしいです。
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「ほんとにあった怖い話」はおもしろい。
子どもたちの恐がり具合がもうなんとも言えず。
またヨーグルトダイエット始めようかな。
おいしそうなヨーグルトがたくさん発売されていたんだよ。
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ただただぼーっと最後の休みを過ごしていた。
三日間家から一歩も出ないのはよくないな。
センチメンタル。
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ヨーグルトダイエットは給料出たら始めよう。
今回はアロエや冷凍のブルーベリーを買って飽きないようにしよう。
意気込みだけはすごい。
死にたい人の気持ちは生きたい人にはわからない。
生きたい人の気持ちも死にたい人にはわからない。
世の中には理解できないことがたくさんある。
これもそのうちの一つ。
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昔の自分が写っているプリクラを見たら顔がぱんぱんだった。
これを相手も持っていると思うと生きた心地がしない。
痩せたい。
痩せてるね〜と言われてみたい。
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へびを飼う夢を見た。
白いへびなら縁起良かったのに、わたしが飼っていたのは
やたらと柄ががらがら。
今日はバナナとヨーグルト。
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女であることがすごく嫌になる日がある。
もやもやして落ち着かない。
消えたくなる。
胸のあたりが詰まる感じがして苦しい。
高校生の頃からこういうのはあったけど、未だにしんどい。
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ダメだ、すごく悲しくなった。
ついでに死にたくなった。
あー寒い。
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バナナにヨーグルトは全然飽きなくて寧ろおいしくて食べ過ぎてしまいそう。
というかまた食欲が復活してきた。
気をつけよう。
あしたバナナを買ってこよう。
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昨日、コンビニでスモークたんを買って食べた。
調子にのってばくばく食べてたら少し気持ち悪くなった。
今、ものすごくパンが食べたい。
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頭痛がして変に暑かったりしてかぜかもしれないと思った。
かぜなんてひいてられない。
今日はあったかーくして眠る。
ずっと同じ人の曲ばかり聴いていたから、久々に別の人の曲を聴いてみた。
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いろいろなことを考えるのがバカらしくなった。
死にたいだとか消えたいだとか考えてもどうせ死ねないし
もやもやするだけで自分にとって何もいいことなんかない。
そう思いながらも死にたいと思ってる自分がいて矛盾しすぎで笑える。
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寝た。
そんなに寝ていないのにすごく寝た感じがする。
今日気付いた。
わたしはお金がないと思うことがくせになっている。
お金あるのにお金ないと思っている自分がいる。
貧乏癖か？
すごく嫌なのでなおそう。
わたしは金持ちだわたしは金持ちだ。
わたしは金持ちだ。
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雪が降った。
去年と比べると13日早い初雪だそう。
すごく寒かった。
あしたはどんな天気になるだろう。
職場の子の髪型がカリメロっぽいので「カリメロみたい」と言ったら
「あんたのがカリメロじゃん！」と言い返された。
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最近、休日は必ず出かけている。
家に居ても何もすることがないし憂鬱な気持ちになるから。
それなら外でいろんな物を眺めてぼーっと歩いている方がマシだ。
ちょっとだけ現実から離れることもできる。
あしたも出かける。
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「モンスター」という映画を観に行った。
観終わったあとにしばらく「自分は愛する人の為に人を殺せるか」と考えた。
レンタル開始になったらまた観よう。
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