04月


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音楽聴きながら夜の散歩という名の迷路。
自分がわからなくなる。


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あ、ブレスレッドだ！


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耳栓
アイマスク
ピルケース
Tシャツ
リュック
手提げかばん
ネックレス

腕につけるやつ、なんだっけ？


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文章を読み返してみると滅茶苦茶で笑える。
寝逃げした、でいいのに。
遠回しだ。
一番好きな行為で逃げてしまったという罪悪感でもあったのか。
よくわからない。

夜中にDVD返しに行ってみよう。
わくわくしてきた。


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死ぬことが
死ぬことが
死ぬことが
死ぬことが
！！！！！！！

頭が多少混乱しているみたいだ。


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もう何もかもが嫌になったので一番好きな寝るという行為で逃げたら
あした会う予定の友人から連絡がきていたので、起きて連絡をした。
心配させていたらしい。
そして会う時間が決まったのでおやすみを言ったら安心して眠れると...
...ごめんなさい。
わたし逃げてました。

そんな自分に嫌気がさした。
知らないところで相手に心配をかけていたなんて。
しかも嫌になったから寝ていただけだったのに。
反省。
でもこれからまた寝る。
もうすでに眠い。

もう嫌になったんだよ。
逃げる自分も。
こんなことで逃げる自分も。

弱い自分は嫌いなのにな。


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目に映るものは嘘にまみれていて思わず目を覆いたくなるものばかり。
それでも目を見開いて生きていかなければならないのはどうして。
少しだけ目を閉じさせて。
せめて眠っている時ぐらい何も見せないで。
夢なんて見たくない。
なにも見たくない。

ただ、ぐっすりと眠りたい。


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少なくともわたしはあなたの味方ではないし、あなたも同じだろう。
同じ匂いがしないもの。
どこか遠い異国の匂いがする。

わたしもそうかもね。

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友人が恋人の欲しい理由に「支えが欲しいから」と言った。
支え。

確かに支えがあると楽だ。
何かあれば優しく力強い腕で支えてもらえる。
心細いときには抱いてもらえる。

わたしはどうだろうと考えた。
支え。

今のわたしに支えはない。
きっと必要だとは思う。
けど、支えてくれる恋人もただの恋人もいらない。
支えになるのは恋人だけでないことはわかっている。
けれど、結局わたしは一人なんだよねと思う。
終わる。


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わたしは一体なんなのか。
わたしは一体なんだったのか。

わたしはただ、生まれただけさ。


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月火水木金土日
月火水木金土日
月火水木金土日
月火水木金土日
月火水木金土日
月火水木金土日
月火水木金土日
月火水木金土日
月火水木金土日
.
.
.
.
.
何回続ければいい？


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不安とか悲しみを乗り越えるのは自分自身で、誰かと一緒になんて
できっこない。
してもらいたくもない。
自分のものは自分で背負いたい。
それがどんなに重かろうと。

強い自分でありたい。
弱い自分はみせたくない。

ニューハーフの彼女をみて強く思った。
彼女は強い。
強い人間は魅力的だ。


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話すべき相手はわたしが決める。
あしたは晴れるかな？


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食べ物を見てもおいしそうと思えなくなってきた。
食べたいという欲求がない。
でも食べなければ体がもたない。
なのでムリくり食べてみた。

気持ち悪くなった。


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強く願えばいつかその願いは届くと聞いたことがある。
それならば「死にたい死にたい」ともっともっと強く願えば
いつか届くのかな。

それは
もしかしたらずるい考えなのかな。
自分で命を断つことができないから願いに託すみたいなものかな。
どうなの？

...こんな話を信じるほどわたしは子どもじゃないよね。


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誰とも連絡を取りたくない。
ケータイの電源を切っている。
もともと誰かから連絡がくるわけではないけれど。
ほっといてほしいと心底思う。
わたしはいないんだよ。


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食欲がまったくない。
それでも昨日の夜はサラダの残りを少し食べた。
今夜は納豆ごはんを食べた。
味がよくわからない。
味と言うか美味いか不味いかがよくわからない。
とりあえず何か食べないとあした持たないので無理矢理食べた。
食も細くなったようでお昼ごはんも無理矢理胃に詰め込んでいる。
やせるかな。
やせるといいな。


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あ、DVD観よう。


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このままこうして存在し続けていくならいっそ死んだほうが良い。
そういう結論に何度達したことかわからないけれど。
何度も同じ結論を出すともういい加減嫌になるもんだけど、何故か
同じ結論を出してしまう。
どうしてなんでしょうね。

そんな自分に嫌気がさす。
そういう自分が吐き出した言葉に嫌気がさす。
そうして相手を思いやっていないのは本当は自分？

今はどこにも行けない。


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おなかはすく
眠ることはできる

でも、

食べる気がしない
眠った気がしない

不安で仕方が無いから薬を飲む
何か変わった？

なんとなく悲しくて涙が出てくる
胸が楽になった？

よくわからないね。


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古いものを新しくすることには賛成だけど、それが持っている色まで
変えてしまうのは反対だ。
新しくなった「ドラえもん」を観て思った。
声優人の入れ替えは年齢を考えたら仕方のないことかもしれないけど
絵まで変えることはなかったのではないかなぁ。
声優人の入れ替えに伴ってのことかもしれないけれどなぁ。
なんかもう悲しくなって観るのを止めてしまった。
あの頃のドラえもん、再放送しないかなぁ...


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おなかの調子が悪いと思えば頭痛がしたりしたと思ったらすぐ治ったり
ふらふらして寒気がしたから風邪引いたのかと思ったら平気だったり。
忙しい体だよ。

Coccoの「変わっていくわたしを笑ってもいい」という歌詞がすごく好き。
最近すごく。

来月は忙しくなるみたい。
家にほとんどいないと思おう。
お金が飛ぶ。
羽が見える。
どこへ行くのだよ。


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いつものごとく眠るのが怖いのでぼーっとテレビショッピングでも観よう。
眠るのが怖いってもしかして子どもの発想かな。
どうなんだ。
わからない。
どうでもいい。
テレビショッピングを観よう。
ムダに明るい外国人と明るいテレビの光は友達だ。
おやすみなさい。


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昼過ぎまで寝てたから一日がすぎるのが早く感じる。
散歩でもしたい気分だけどあいにくの天気で散歩どころじゃない。
「ハムナプトラ」でも観よう。


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眠るのが無性に怖くなる時がある。
どうしてだかわからないけど怖くなる。
すごく疲れていて眠りたいと思うのに怖くて眠れない。
怖くて目を閉じることができない。
目を開けたら死んでるんじゃないかとかそういうことではない。
単純に怖い。
単純すぎてよくわからないのかもしれない。
眠ることは大好きだし、寧ろずっとごろごろして暮らしたい。
起きて食べて寝てまた寝て起きて...の繰り返しがたまらなく好き。
なのに最近は眠るのが怖い。
理由は全然わからない。
ただ怖い。


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「マーダー・ライド・ショー」を観た。
映画を観てこんなに気分が悪くなったのは初めてだ。
おもしろいとかおもしろくないという次元の話ではない。
とにかく気分が悪くなった。


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雨が降っています。
しとしと
ざーざー
ぼとぼと
ぱちぱち
ぼつぼつ
ぱらぱら
雨の音がこんなにも心地良いものだとは知らなかった。
雨が降り出す直前の音も良い。
だんだん大きくなっていく音を聞いていると落ち着く。
なんだか眠くなってきた。
おやすみなさい。


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まるで乗り物酔いしたかのような感覚。
頭と体が浮遊感でいっぱいになる。
ふわふわする。
このままふわふわ浮いて空に昇って鳥になりたい。
なんて。
またまたメルヘンです。


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頭痛がするのは風邪だからでも寝不足だからでもない。
頭の奥の奥に原因があるに違いない。
頭の奥の奥にはきっと頭痛の種を作る工場があって、作った種は
気まぐれな小人が植える。
種が発芽したら頭痛のできあがり！なんて。
メルヘンです。


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生きていると実感。

おなかがすく
食べている
体が暖かい
歩いている
目を開けたら天井が見える
死にたくなる
生きたくなる
どうでもよくなる
どうにかしたくなる
それでもいいと考える
それがいいんだと考える

わたしは生きている。


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「幸せですか？」って聞かれたらどう答えよう。

すごく幸せ
まぁまぁ幸せ
ふつうに幸せ
とりあえず幸せ
あんまり幸せじゃない
幸せじゃない
すごく幸せじゃない
どん底だ
どちらでもない

わたしはどうだろう。
不幸だと言えば大げさだし、幸せというほど幸せでもない。
それなら「どちらでもない」か。
なんだかつまらない答えになった。


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睡眠不足が原因で頭痛がして吐き気までした。
少し仮眠をしたけど今すごく眠くて横になったらすぐ寝れそう。

思い出したことがある。
本当なら今ここにわたしはいなくてどこかの墓地にでも入ってる予定だった。
予定は未定って本当なんだね。


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１年ぐらい連絡とってない友人に連絡した。
やはり数少ない友人だし大切に...ということで。
お互い心配し合っていたことが判明して、こんなわたしと付き合って
くれる希少価値の高い友人を大切にしようと心から思った日曜日。

そんな日曜日にカーテンを閉め切ってパソコンばかりやっていると
閉鎖的な空間てなんて落ち着くんだろう！と実感。
もう根暗街道まっしぐらです。


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少し前から頭痛がしておなかが気持ち悪い。
同時にものすごい眠気が。
がつんがつんと痛みが走る。
ぐにゃぐにゃと気持ち悪さが広がる。
どうしようもないので知らないふりをしようと思う。


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これから先の毎日のことを考えると憂鬱になる。
毎日同じことがあるわけではない。
毎日同じことを思っているわけではない。
そんなことはわかっている。
それでもどうしようもなく憂鬱で不安で苦しくなる。
変えられない毎日とどうしようもないわたし。
ぐだぐだ考えてぼろぼろ涙を流して自分の中に閉じこもる。

誰にも触れられないように。
誰にも知られないように。

自分がどうしたらいいか少しだけわかってる。
頭でわかっていても動けない。
...違う。
動こうとしていないだけ。

もう、どうでもいいかもと思っている限り、何も変わらない。


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エイプリルフール。
友人から騙しメールが届いた。
騙されなかったけど、驚いた。
シーマンありがとう。


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