05月



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しばらく留守にします。


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やっぱり性別なんかいらないって思った。
別れる必要なんかなかったんだよ。
男か女か、になんて。
よくわからないけれど。

わたしは戸籍上では女だけど性自認は無性だと思ってる。
違うな。
きっと、そう思いたいんだろうな。


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例えばこの先、生きる気力が湧いて結婚もしたい子どもも欲しいと
なったらわたしはどうするんだろう。
だってわたしはAセクシャルで。
恋愛ごとなんて興味ない。
そうなったときはどうするんだろう。

「プラトニックな関係を望む相手をお願いします」

とでも言ってお見合いでもするのだろうか。


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わたしはいつか自ら命を絶つんだろうなってどこかで思ってる。
なんとなく心で思ってた。
生命線がそのうちなくなったりしたらおもしろい。


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つかれて食べる気がしなかった。
バナナと豆腐かまぼこを食べた。
おいしかったよね？


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何も入っていないとわかっている箱を開けてしまうように
わたしは何もない人生を生き続けるのかな。

それは絶対ではなく確信。
確信は絶対ではなく確信。


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すごい泣きたくなる。
いろんなことが頭の中を渦巻くと混乱し、一体自分は何を考えようと
していたのかを忘れる。

わたしが
わたしが
わたしが


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あしたからの毎日がすごく憂鬱だ。
嫌で嫌で仕方ない。
外は雨だし頭痛は治らないしもう嫌だ。

どうしたいかわからない。
わたしはバカだ。


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眠れるけど眠るまでが長い。
とにかく怖い。
もうしつこいくらい言わせてもらうけど眠ることはわたしにとって怖い。

眠らないとあしたもたないから眠る。
もう一つだけ薬飲む。
おまえになんか頼りたくないんだけどな。


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がんばることは好きじゃない。
がんばれって言葉よりがんばるなって言葉が好き。

だから自分に言い聞かせる。

がんばるな。


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自分がわからない。
どうしたいのかもどうなるのかも。
検討さえつかない。
なんなんだ。

わたしって一体なんだ。
ただ、生きてるだけって感じがする。


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今のわたしは弱い。
悲しくて辛くて誰か誰かって思ってる。

もっと素直になればいいのか？
もっと助けを求めればいいのか？


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この先自分がここにいるとは思えない。
ここ＝生きている。


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頭がぐらぐらして眠気を誘うけど、それでも怖いことにかわりはない。
どうしたらいいんだよ！！！！！！！！！！！！！！
何かに頼る自分は嫌いだ。


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眠るのが怖い。
だけどずーっと眠っていたい。
何も何も何も何も考えたくない。
考えても悪い方へいってしまうから。
何が正しくて何が正しくないかなんて知らない。
ただ、あなたは正しいんだよと自分に言い聞かせたい。
わたしが選んだ道や考えは正しいんだと信じたい。
信じることはわたしにとって難しいけれど。
自分を信じることはそんなに難しくはない。
と思う。

あぁ眠りたい。
でも怖い。
電気を消してテレビを消してパソコンを閉じることが怖い。
どうにもできない自分が情けない。
かっこわるい。
そんな自分はきらいだ。


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これから旅に出ます。
どうかわたしよお元気で。

さっきから頭の後ろがざわざわ。
眠いです。


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わたしの足下には蟻地獄が広がっている。
気を抜けば砂にまみれて落ちて行くだろう。
埋もれないように埋もれないようにもがいてる自分。
ほんとは誰かに手を差し伸べてほしいんだ。
ほんとは。
でもわたしはそれを拒む。
寄せ付けさえしない。
きっと。


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シャワーにうたれながらうだうだ泣いてしまった。
自分の非力さやこの先のことを悶々と考えては涙が出て来て
嗚咽まで漏らして泣いた。
いまだにすごい不安定で友人からのメールも頭に入らない。
遊ぶ約束はできそうにない。
当分、休みは一人でいたい。
誰にも会いたくない。

このまま自分の世界で生きていきたい。
世界というには小さすぎるわたしの部屋。


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もがけばもがくほどハマっていくんだよ。
今のわたしがきっとそうだろうよ。

もがいてるわたしを見ても助けて欲しくはない。
このままどこか地の底にでも落ちたらそれはそれで良い。


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こうして言葉を吐き出すことで自分を保っている気がする。
気を緩めればそれなりのことをするだろう。
だから吐き出す。
うあーと。


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本当はこの世界に自分はいないんじゃないかと思う。

というか
なんだか生きてる気がしない。
離人感とは違う。
生きてるのか？って思う。
生きてるんだけどそういう気がしない。

わたしは人型ロボットなのかもしれない。

がちゃがちゃするしさー


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起きていても何も良いことないし憂鬱になるだけなので風呂入ったら寝よう。


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もう
何も見ていたくない
何も考えたくない
何も聞きたくない


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要望
真面目な話は真面目に話してください。


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栄養がきちんと摂れていないせいか上唇の裏側に口内炎ができる。
ぷちっとつぶす。
何個目だ？

それより何より眠い。
もう眠い眠い眠い。
ぐっすり眠らせてほしい。
一日中、自然に眠りたい。
あくまで自然に。


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食べれる。
眠れる。

幸せだ。

今のわたしには一つ半の幸せが欠けている。


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食べることに意味をなさなくなってきた。
自分でもヤバいだろうなと自覚があるので無理矢理食べた。
とりあえずおいしく食べれた。
今日は。

あしたはどうだろう。
また食べれなくなってるかもしれない。
また食べることに意味をなさなくなってるかもしれない。

そうなったらどうなるんだろう。

どうなる？

食べれないものは仕方ない。
ダイエットしてるからじゃなくて食べたくないんだから。

食べたくない。
食べれない。

紙一重で同じことだ。

どうしよう？


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いらいらいらいらいらいらいら
いらいらいらいらいらいらいら

むかむかむかむかむかむかむか
むかむかむかむかむかむかむか

するときは
ゲーム。


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