06月


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どうでもいい人。
あなたはわたしの中でそういう存在。
否、存在すらしていないって思ったほうがいいよ。


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AセクだとかAセクじゃないだとかどうでもよくなってきた。
わたしはわたしでしかない。
AセクでもAセクでなくてもわたしはわたしだ。

本当は弱いくせに強いふりをする。
わたしはそんな人間。

Aセクだからってなんの変わりもない。
わたしはわたし。


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今の自分はすごく弱い弱い弱い弱い。
みていらんない。
強くありたい、そう思って踏ん張って生きているのに。
ちょっとしたことでほろっときて頭がこんがらがる。
どこもかしこも弱い。
頭も心も体も。
わたしは強いつもりでも他からみたらとても弱い人間なのかもしれない。
そんなの嫌だな。
強くありたい。

強くありたいんだよ。


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自分に勇気がなかった。
それだけのこと。

今日はたくさん眠ろう。
もう、目が覚めないってぐらいに。


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自分はいったいなんなのか知りたいけど怖くて知る勇気がない。
知る必要はないのかもしれない。
それでもなんなのか知りたい。

知らないでいるのも怖いんだよ。


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何もかけずに寝たらおなかを冷やしたらしく下痢をした。
その前に食ったキウイ三つが良くなかったのか。
はは。

最近、便秘気味なので朝に飲むヨーグルトを飲んでる。
それでも出ないのはどうしてだろう？と考えた。
思い当たることは食生活。
特に夜。
良いものを食べているとは言えない。
というか食べていないに等しい。
昨日はがっつし食べてしまったので出ましたとも。
けど、今日はアイスとキウイしか食べていないから出ないだろう。
ほんとはちゃんとそうめん食べるつもりだったのに...
ほんの数時間寝てしまったために貴重な便通を逃した。
それも運命。
これも運命？


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安定と不安定の間で揺れている。
笑えるよ？
なのに涙が止まらない。


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とりあえず食料は確保できた。
サンキュー


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落ちるのは簡単。
這い上がるのが難しい。
なかなか上昇気流にはのれないわたしです。


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落ちるときは果てしなく落ちる。
びゅーーん
びゅーーーーん
びゅわっ
がつん

もう大丈夫


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毎朝の地下鉄通勤で思うのは、今飛び込めば簡単に死ねるんだよなってこと。
でも皆さんに迷惑かかるな...と現実的なことを考えているとあっという間に
電車は目の前に停車する。

そんな毎日。


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今、職場では恋愛話で持ち切り。
下ねたから甘え方などなど様々なお話が毎日繰り広げられている。
聞いてるとたのしいけど、やっぱり違和感を感じる。

Aさん談
「毎日愛してるよって言う」
「いつもくっついていたい」
「メールはほとんど毎日」

わたしには全て考えられないことで、ありえないこと。
話を聞いているとだんだん寒気がしてきて飛び出したくなる。
女である自分が嫌になる。
心底嫌でたまらなくなる。
そんな自分がさらに嫌で仕方なくなる。

世の中は恋愛至上主義なんですか。
わたしの中では全て自由主義なんです。


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人間は自分を肯定してほしいのだ。
否定的な人間は排除する。
人間は自分を認めてほしいのだ。
認めない人間は追い払う。

単純。
それでいて複雑。
単純で複雑でどうしようもない生き物。

わたしもあなたも。


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人の幸せに助けられることもある。
昔の自分は人の幸せが妬ましくてしょうがなかった。

「あなたの幸せわたしにもわけてよ」

すごくすごく思った。
今は単純に喜べる。
良かったねって。
言えるよ。


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気分は比較的安定している。
ふとしたときに「わたしってなんだろう？」的なことが頭をよぎる。
答えなんて簡単なのにその答えを自分自身で難しくしてるだけなんじゃない？

だって、わたしってわたしでしかないじゃない。


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最近、徐々に食欲が戻ってきています。
まだ夜は少ししか食べれないけど。
この調子でいけば前みたいに戻れるのかな？

前みたいって
なんだろう？


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何もかもを放棄したい気分だ。


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315円の寿司はそれなりの味。
105円の大学いもはそれなりの味。


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先日はかなりのハイテンションで一日を過ごした。
本日も少しハイテンションで一日を過ごした。
あまり疲れることはよそうと思うのだけど、ハイになる。
その疲れのせいなのか甘いものが無性に食べたくなる。
しっとりチョコケーキなんてものが目の前にあったら即食い。
それより眠い。


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言葉がみつからない。


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期待するって何に期待をするわけさ？
希望をもつって何に希望をもつわけさ？
同じじゃないんだよ。

将来なんてどうにでもなれって思ってるよ。
けど、いい加減な気持ちで思ってるわけじゃなく、どうにもできないから
どうにでもなれってどうにでもなるって思ってんだよ。
希望的観測なんだ。バカ。

未来とか希望とか夢とかそういう言葉は聞きたくない。


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食欲がない。
昼はなんとか食べられる。
けれど夜になると急に食欲がなくなる。
食べて薬飲むと吐き気がすることも原因の一つかもしれない。
とにかく夜は食べてないに等しい。

昨日はポテトチップ半分とロールケーキ。
今日はミニ豚トロ丼。

いくらなんでも偏りすぎだろう...


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体調のせいなのか薬の副作用のせいなのか、ものすごい吐き気がする。
一度、体調崩してから吐き気がでるようになった。
やっぱり体調のせいか？
副作用にしては遅すぎる。

というか聞けば良かった。
というか言えば良かった。

わたしやっぱバカ。


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今月こそは新しいベッドカバーとテンピュール枕買う。
そんであれもこれも買う。


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夜になると吐き気がして喉が異常に乾く。
だからなんだって感じ。


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1時間半ほど吐き気と戦っていました。
動いたら吐き気。
匂いで吐き気。
おなかさすれば吐き気。

だるい。


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つかれた。


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