8月


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そうか、もう8月が終わるのか。
最後の日に何しよう。
狭いベランダで本でも読もうかな。


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山本文緒著「ファーストプライオリティ」。
今までの短編集に比べ一つ一つの話が短くなっていて、今、集中力がなくて
本をなかなか読み切ることができないわたしにはとても助かる。
そしておもしろい。
おもしろいという言葉はふさわしくないな。
人間の的を得ている話ばかりですごい人だなと再確認。
「シュガーレスラヴ」「絶対泣かない」などもオススメ。
特に女性は共感する部分が多いだろうと思う。
「プラナリア」の文庫化はいつだろうな。


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たまに寂しくなる。
一人は慣れたはずだったんだけどなぁ。
所詮、ちっぽけな人間だってこと。
強い人なんていない。
みんな弱いんだ。

強く見せてるだけ。
弱いんだ。



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思い知らされる。
自分が弱いんだってことを。
でも大丈夫なんだよ。
一人で平気なんだよ。


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眠い。
眠れない。
眠い。
眠れない。

繰り返す。


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窓を閉めてカーテンを閉めて薬を飲んで眠る。
朝、ぱっと目が覚める。
一瞬、朝なのかなんなのかよくわからない。
そんなことが多い。
そして「今日」がまた始まる。
終わる。
わたし。
わたしってなんだろう。


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地に足はついてる。
明日は病院。


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そういえば血液検査の結果。
あまり栄養状態が良くないと。
そこまで深刻な状態ではないらしいが。
へぇ。
そんな感想。


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先日「チョコレート工場の秘密」という本を買った。
9月に公開される映画「チャーリーとチョコレート工場」の原作本。
まだほとんど読んでいないけどおもしろい。
映画がたのしみ。
とにかくジョニーデップが早く観たい。
ロメロの新作ゾンビ映画「ランド・オブ・ザ・デッド」も観たい。
ジャンル全然ちがう。


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最近、胃が痛い。
こないだ辛いものを食べて胃がやられた。
朝風呂入って胃がやられた。
何もしてないのに胃がやられた。

やられてばっかじゃないか。


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「最後は見つめ合って恋をする」

わたし、そんなのありえない。かたこと。
今この日この時間に自分は一人でいるけれど、誰かと一緒にいる人は
たくさんいるのかなぁ。
そんなこと考える。
だって一人だから。


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胸がいっぱいになるって言葉がぴったりなんだよ。
早く早く。
そんなにせかさないで。


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「鴨せいろ」を食べるだけの食欲はある。


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「元気じゃないけど」

なんて返していいかわからない言葉だったね。
ごめん。


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わたしの中から「元気」がどこかへいきました。
さようならバイバイ。


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またいつもの日常に戻りつつある。
昨日までが夢で今が現実のような。

BUMP OF CHICKENの「ギルド」を聴いていると
わたしは「わたしという名の世界」で生きているんだよって言われてる
気になってくる。
そのままでいいんだよって。
この曲を聴くたびに「あーわたしまだ生きてていいのかも」って思う。
バンプの曲はわたしに強いものをくれる。
そんで目の前で「embrace」なんか歌われたら涙もの。


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体が熱い。
おなかがすいた。
でも手が動かない。
口が受け付けない。
どうなるの。
どうしたらいいの。


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頭がくらくらする。
立っていらんない。
予定はキャンセル。
あしたの言い訳は風邪でいいか。
まだ、だいじょうぶなんて言えない。
部屋を見渡せばぐにゃりと歪んで見える。


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バカなことをした。
自分でもわかっている。
どんなことをしたかって。

もう消えたい。


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この体はわたしのもんだよ。
母はこう言った。

「あんただけの体じゃないんだから」

違うよ、わたしだけのもんだよ。


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食欲がなくなるといつも思うことがある。

「このまま痩せ細って死んじゃえばいい」

いきなり話は世界に向かうけれど、
世界中の飢餓の子どもたちのことを考えると言って良い言葉ではない。
でも世界と比較しながら生きてくなんてできない。
そうでしょ。
飢餓に陥っている子どもを見て人は皆かわいそうと言う。
食べ物を大切にしようと思う。
でもあしたには忘れてる。
食べ物を残し、捨てる。
だからといってわたしの言葉が許されるものではないし、許されると
決める必要もない。

ただ、わたしはこう思うんだよ。
「このまま痩せ細って死んじゃえばいい」
って。

それだけ。


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暑いせいか昨日から食欲がない。
今日はマックシェイクとポテトMサイズを食べた。
アイスを食べた。
今のところおなかすいてない。

ふと思う。
どうして食べなくちゃダメなんだろう。
食べたくないのにおなかはすく。
いらないって言ってるのに。

大丈夫だから。
ほんとに大丈夫だから。


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ハイレモンっておいしい。
はまる。

あしたたくさん買ってこよう。


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なんとなく食欲もやる気もなくてだらだらな一日だった。
今プリッツサラダ味食べながら打ち込みしてます。
コラム書こうかなと思ったけど暑くてだるいので中止。

昼間レンタルしてきた映画「私はうつ依存症の女」を観た。
何度も同じ場面でバグっていらいらした。
感想は「主役はクリスティーナ・リッチだったのか！」


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つい最近書いたコラムを一度はずした。
以前に恋愛についてのコラムを書いていたことが今日わかったので
そっちを替わりに更新。
しかもそのコラム書いたの4月後半。
自分でもびっくりするほどの放置加減。
つい最近のものとは話が合わなくなるので加筆して再度更新する。
予定。


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たぶん生きてる。
手だって足だって暖かい。
呼吸もしてる。
心臓もどくどくいってる。

でも生きてる感じがしない。
手も足も冷たいわけじゃない。
呼吸が止まってるわけじゃない。
心臓がどくどくいわなくなったわけじゃない。

やっぱりわたしは生きてる。
だけど生きてる感じがしない。

なんだろう。
感覚の問題？
それとも眠くて頭が回らないだけ？


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自分のしてきたことを後悔したくはないと思って生きてきた。
ただ、一つくらいは後悔するような出来事ぐらいある。
一つじゃきかないな。
三つぐらい？
覚えてる？
わたしが後悔してること。


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そこまでして守りたいものってなんなの？


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どう生きるかは自分が決める。
誰にも何にも左右されたくない。
自分のために自分で決める。
そういう人になりたいってな話。

下半身がだるだるになってきた。
やばい眠い。
今日は何時に眠ろう？


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あー細木数子の番組観て泣いた。
いつもきつい口調の人が優しい口調になるとほろりとくる。
細木数子に限らず。

ギャップのある人って良い。

正直、今寂しいかもしれない。
なんでだろう。
わからない。
どうでしょう。


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久々にコラムを更新してみた。
暑くてぐだぐだだったからぐだぐだな文章になった。

そして今日は検査をしてきた。
血圧測定と血液検査。
低血圧になってました。
わっははー
血液は次の機会ということで。


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ん。
でもコラム閉鎖したらいろんなあれがあれする。
ので閉鎖しない。
放置というか置いとく。
いい言葉が見つかった。

「置いとく」

良し。


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久々にコラムを更新しようとしたのにソリティアがわたしを夢中に
させるからこんな時間になってしまった。
ので中止。
普段使わない頭使ったから変ちくりんな文章になるだろうし。
あした気分が良かったら書いてみよう。
というかこれ以上放置してたらコラム閉鎖しよう。
あーすっごい手かゆい。


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一日中ソリティアをやってたから指が痛い。
そんでもって気付けば手がすごいむくんでる。
さっきは雨がいきなり降り出した。
窓全開なのに暑いなぁと思った。
ソリティアやってる間にいろんなことがあったんだな。


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空が泣いている。

きっと空は泪をこらえている。
そのうち大粒の涙がみんなの肩にあたる。
いっせいに持っている傘をさして空の泪をしのぐ。
それは空の精一杯のSOSなんだよ。
きっと、何かを伝えたいんだよ。
誰かが空の泪を受け取ってくれたらいいのにね。


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毎日をせかせかと生きている気がする。
もともとせっかちな部分は持っていたけど、そんなんじゃなく。
他人にせっかちなんじゃなく、自分にせっかち。
気付けば早く早くって心の中で唱えてる。
頭の中には早くすることしかない。
なんでだろう。
せっかちに生きても意味を持つ人生なんて送れっこないのに。
そうか。
急いでって誰かが引っ張るんだ。
そういうことにしておこう。


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夜は22時半には寝る。
23時になると自動的に寝ている。
つかれがひどくて早めに眠らないと体力が持たないからだ。
あしたもこうした一日で終わるんだろうな。
わたしの毎日って意味あるのなのかな。
毎日に意味をもっている人なんていないか。


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眠くてしゃーない。
昨日はたまらず眠ってしまった。
今日もたまらず眠ってしまいそう。
そういえば、さっき雷が鳴ってた。
光、見たかったな。
ぴかーってきれいだろうな。


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