02月


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昼寝をした。
なおさら眠くなった。
布団から起きる気がしない。
あくびが〜

あしたは夜から送別会がある。


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眠くて思考回路がまともじゃなくなってきた。
まともじゃないというかストップしてきた。
あくびが止まらない。
明日はだるだる。
でも、洗濯やら掃除やらしなくちゃいけないことはたくさん。
嫌になるなぁ。
誰かやってください。


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やっと連勤が終わりました。
死ぬ思いをした。
というか既に死んだ。
足はだるいし腰は痛いし。
欲しいCDはオークションでかなりの額になるし。
知らない間に二月終わりそうだし。
とりあえず寝ようかな...

月曜は送別会。楽しみ。
飲むぞ！！


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祖母から電話がきて状態はどうだい？と聞かれたので元気だよと答えた。
実際、元気だなぁと思った。
昨日も今日もたくさん笑った。
でも、この元気がなくなったときのことを考えると恐い。
わたしがどうなるか目に見えてるから。
いつか急下降する日がやってくるだろう。
そのときはどうしたらいいのだろう。
いつも思うのだけれど過ぎ去るのを待つしかないのかな。


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欲しい物はたくさんある。
Coccoのニューシングル。
木村カエラのニューアルバム。

お金なくなるなぁ。
なのに何気にお金使ってるなぁ。
あしたはまっすぐ家に帰ろう。


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結婚なんてそんなに意識してないのに結婚情報サイトに登録してみた。
いやね、どんな人がいるのかなぁってのが気になったんだよ。
どんなもんなのかなぁと。
わたしのように若い人はいないんだろうかね。
まぁわたしももう若い人の中には入れなくなる年齢になるのだけど。

そういえば頭痛いな。


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わたしが恋人が欲しいと思うのはこんなとき。
・仕事で疲れているとき
・巷のカップルを見たとき
・休日ヒマなとき
・寂しいとき
・布団が冷たいとき
・くたばりそうなとき

あ、猫と一緒に戯れてくれる人じゃなきゃ嫌だ。
それでも一人は楽だよなぁとしみじみ思うのだよね。


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ケーキを作ろうと思ったら生クリームが売り切れていたのでシュークリーム
4つ入りを二つ買って三個食べた。
その前にカップ麺とパン食べた。
おなかが苦しい。
いや、だって生クリームがね。
言い訳がましけど生クリームが売り切れだったわけですよ。
そりゃ衝動食いもしたくなるわけですよ。
おまけに日曜日なのに仕事。
やってられない。


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眠剤を増やしてから眠たくて仕方が無い。
仕事中でも欠伸がでる。
本当に眠いのだ。
しばらくの辛抱だろうか。
それと朝の薬も増えた。
副作用で吐き気がする。
胃酸がこみ上げてくる。
薬を渡されるとき薬剤師さんに「我慢してほしいんですけど」って言われた。
我慢...というか...うん。


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「女らしい」とか「男らしい」ってなんだろう。
そりゃ見ればわかる。
けど、それは「自分らしい」とは紙一重で違う気がする。
わたしはきっとどっちにも属さない。
属したくない。
属すならば「自分らしい」に属したい。


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自分の病状が良くなってる気がする。
良い方向へいっているというか。
それはきっととてもいいことで。
だけど何故だか変な気持ちになる。
ほんとは自分はもっとぐんにゃりしてるのにこんな簡単に治っていいのかと。
不安さえ覚える。
薬を飲まなくなるなんて、考えただけで怖い。
依存気味なのか。
けど、薬を飲まないと変になる。
今日、朝の薬を飲むのを忘れた。
自分でも解るくらい自分はすんごい変だった。
周りからも言われた。
おもしろいとさえ言われた。
それはどうなんだ。
とか思いつつ、薬...薬...とぼやいていた。
薬は今のわたしにとっては支え。
小さな支えだ。
まだ支えていてほしい。
それじゃなきゃいらんないよ。


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昨日、簡単なチョコレートケーキを作った。
誰にあげるでもなく自分の為に。
というか生クリームが賞味期限過ぎてたから。
生クリームを泡立てるってかなりの重労働だよな...と呟きつつ。
おいしかった。
半分食べて残りを今日食べた。
んまい。
また作ろう。


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つい最近、好きだったであろう人に相談をしました。
主には現在、言い寄られている人のことだけど、他にもいろいろ話した。
恋愛とは何？だとか、付き合うって何？だとか。
わたしの良いところを言ってもらったり。
恥ずかしくて仕方なかった。
自分の良いところってそんなにあったんだぁと思った。
こんな自分を好きになる人はいるのかなぁと思った。
いなかったら本気で見合い結婚だよ。
一度は恋愛したいってなもんだ。


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たまには潤いが欲しい。
（わたしの言う潤いとは遊ぶこと）
最近、忙しくて遊べてない。
会いたいなぁ友達に...
そしたら仕事少しは頑張れそうだなぁ。
頑張りたくないけれど。


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明日から仕事が9連勤です。
死にたくなります。
仕事が苦痛で仕方がない。
何故、こんな苦痛なことを自らしているのか自分でもわからないです。
辞めたい。
そんなことをふと思う。
求人サイトを見ては溜め息。


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あんな関係が続けばいいのに。
そう願うだけでわたしには何もできない。
何も。
変える力も持っていない。
だから願うだけで終わる。
わかるよね。


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自分と同じ感覚や考えを共有できる相手が欲しい。
なんでもいい。
一つでもいい。
共有できる相手がいるっていいよ。
うなずき合える相手がいるっていいよ。
それだけでハッピーになれるだろうな。


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人を待つのってこんなに疲れるものだったっけ？
意外に平気だと思ってたのにな。
眠い。


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やっと救われた。
ありがとう。


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この罪悪感はどうしたらとれるんだろう。
どうしたらなくなるんだろう。
泣きたくなってきた。
泣きたい。


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仕事で罪悪感いっぱいになった。
わたしのせいでみんなに迷惑をかけている。
そうじゃなかったとしてもそう思ってしまう。
本当にすいません。

なんか食欲なくなってきた。
悪いことばっかしてる気がしてきた。
どうしたらいいの。


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相談ごとなら良いみたいだ。
はぁ。
意味がよくわからない。


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妻子ある男性から「バレンタインのチョコレートちょうだい」と言われている。
嫌だ。
そういうイベントごとには興味がない。
そもそもあげる行為や自分が嫌になる。
こんなときやっぱり自分はAセクなのかなと思う。
何を根拠に言っているのかわからないが、恋愛に関係する行事は全て嫌いなのだ。
その行事にうきうきする自分も嫌いなのだ。
簡単なケーキを作って自分で食べてしまおうと思っている。

何故、人は恋愛行事にうきうきできるのだろう。
所詮、恋愛至上主義か。


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仕事をしているときにお尻に激痛が走った。
「あぁ、この仕事も限界かも」
と思った。
新しい仕事を探すべきかもしれない。
わたしには立ち仕事はもう向いてないだろう。
もう少しで20代半ばに到着する。
その前に仕事を変えよう。

わたしは『何か』を変えたいのかもしれない。


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伝えたいことを伝えられなかった。
何故、伝えさせてくれなかったんだろう。
それぐらいさせてくれてもいいんじゃないの？
それが優しさなのか？
そんなの優しさとは言わないんだよ。
だからこんなにもやもやするんだ。


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前から考えていたことだけど移転でもしてみようかなぁと思っています。
何気に今月は忙しいので来月あたりにでも。
広告が邪魔だ。
しんぷる　いず　びゅーてぃー


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例えばわたしに好きな人ができたら。
その人とセックスするようになったら。
Aセクじゃなくなるのだろうか。
その前に、

「できる、できない」じゃなく「したい、したくない」の問題なのかもしれない。

したいと少しでも思えたら。
してみたいと少しでも思えたら。
それはわたしにとっては大きな進歩で。
相手に対する気持ちへの大きな進歩でもある。

それでもわたしはセックスのない関係を望む。
心の繋がりを求める。
それは変わらない事実だ。
だって心だけで繋がり合えるなんて素晴らしいことだと思うんだ。
わたしって贅沢なのかな。


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夜間の仕事が増えて参ってます。
帰ってくるのは朝。
疲れてしんどくて今日は寝て終わりました。
はぁ。

こんなんでいいのだろうか。


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決めたというか決められたというか決めてもらったというか。
そんな感じだ。
それでいいときもある。

ようやく定まった。


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どうしたら決められるだろう。
これもしなくちゃ、あれもしなくちゃ。
焦らずゆっくりマイペースに。
忘れていた言葉。
でも、今は忘れていい言葉。
マイペースに進んでるヒマはないのだ。
時間がない。


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いろんなことを考えていっぱいいっぱいになっていて放置気味。
先月の日記でも書いたけど自分の周りには色んな道があって、わたしは今その手前にいる。
進もうとしている。
だけど進めずにいる。
なんでだろう。
なんで進めないんだろう。
わからない。
でも、進まないと始まらない。
わたしが始まらない。


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おぉ知らない間に二月だ。

あー調べたりしなくちゃいけないことがあるんだった。
めんどくさい。
しかし調べなくては進まない。
前進しよう。
進もう。


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