4月


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喧嘩というか。
わたしの甘え、というか。
そんなんで崩れそうになった１日。
痛くて泣いた。
彼に「ごめんね」と抱きついた。
もう彼の痛々しい姿は見たくないと思った。
もうこんなことは嫌だと思った。
やめようと。
わたしもいい年。
ねぇ、わかるよね？
うん。


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仕事の話なんですが、全く働けてません。
詐欺られてるんじゃないかと思うくらいです。
でも、なんとなくそうじゃないような...
すごく微妙な位置にいます。
なんだか鬱。
ものすごい鬱。
実際、本当に鬱。
まじで有り得ない。
はぁ。
明日とか天気いいそうです。
どうしようかなぁ。


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変な夢を見て鬱になったり、
なんとなく距離感ができたり、
でも、いつの間にか戻ってる。
それが当たり前になる。
「好き」ってなんだろうとか、
「愛」ってなんだろうとか、
わからなかったけど、それは実感するものでわかるとかわからないの
問題じゃないんだなぁと思いました。
それだけわかれば十分なんかなぁ。


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掲示板にも書きましたが、恋人ができてその方と同棲しています。
まぁ喧嘩もしましたが順調にいってます。
こんなにわたしを想ってくれる人はこの人しかいない、そう思いました。
ありがたい気持ちをいただいています。
わたしもその気持ちに応えたくて、わたしなりに愛してます。
とても不器用な愛だけれど。
それでもいいよって言ってくれると思います。
そんな人です。


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四月になるというのにわたしの心はまだ闇の中。

仕事は決まれど、気分が落ち込み行きたくない。
一人暮らしはしたい、が実家に帰りたい。
暖かいものに飢えている。

彼氏はできれど、いきなり距離を置きたい。
最低な女。

そしてリスカ。

心地よかったあの感覚。
取り戻したみたいに切った。
バカなわたし。
明日から仕事。
行くか行かないか。
明日になってから決める。
今は決められない。
ただ、暗闇に身を潜めるだけ。

生きる事がわたしには死ぬ事より辛い。


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